Vrouwtorijden

Het onderstaande verhaal is geschreven door mijn collega Richard. Het is een soort gefrustreerde wanhoopskreet, zo van: dames, doe nou gewoon eens in die auto waar-ie voor bedoeld is: autorijden!!! Ik heb er erg om moeten lachen in elk geval.

Mozeskriebel hee... wat vrouwen allemaal niet in de auto kunnen doen... :-)
Sommigen maken gewoon een soort knus huisje van hun auto, waar ze lekker gezellig vanalles in doen... Gordijntjes en een comfoortje ontbreken nog net... Vanmorgen zag ik dus weer "zo'n geval" achter me bij het stoplicht. Zit daar heel relaxed en behaaglijk in haar stoel gekroeld met beide handen om een mok (!) gevouwen.,waarschijnlijk iets van koffie ofzo. Thermoskannetje erbij, beetje bijvullen...en dan die reactie als het stoplicht weer op groen springt: "Hè? Nu is ie groen....hmmm, oh ja, schakelen en gas geven....".
Gewoon rustig dop weer op de thermoskan draaien, mok ergens wegzetten (waarschijnlijk op het campingtafeltje dat naast haar staat; die met de croissantjes en de roomboter en jam erop). Volgende stoplicht: idem dito. Kennelijk was ze nog niet klaar met het ontbijt, want ze ging op haar gemak in een tasje naast haar zitten rommelen en haalde daar op een gegeven moment een sandwich uit en ging die op haar gemak op zitten peuzelen, onderwijl op haar gemak rondkijkend en van het uitzicht genietend... alsof ze verdorie zat te picknicken in haar eigen auto! :-)) Wederom: ze begon pas met optrekken toen alle spulletjes weer rustig in de daartoe geëigende lieve kleine vakjes waren opgeborgen en het licht alweer ruimschoots op donkeroranje stond...

Laatst heb ik een ander, vergelijkbaar geval meegemaakt. Alleen die muts dacht dat ze zich in een kapperszaak/beautysalon bevond... ongeveer dezelfde bedachtzame rustige rommel-handelingen en zich totaal niet meer realiserend dat ze zich in een auto bevond en aan het autorijden was. Rommelen in een tasje naast/achter/boven haar. Gezellig frunniken aan allerlei lieve kleine spulletjes ofzo... Afijn: op een gegeven moment komt'ie dan hè... de haarborstel!.... :-| Eerst alles met verfijnde, minitieuze handelingen in haar achteruitkijkspiegel (!) in model brengen, dan wederom wat geconcentreerd gerommel in iets wat op de passagiersstoel staat en voilà!.... een bus haarlak!! Een minibusje oke, dat wel, maar toch... Lekker ruim sprayen (meteen de voorruit effe een anti-condensbehandeling gegeven) en huppekee!! Dat zit ook weer perfect.... "hee! stoplicht staat ineens op groen! Hoe kan dat nou ineens...? Wat gek 't gaat tegenwoordig ook zó snel allemaal!". Gelukkig komt er gauw wéér een stoplicht en is het een rechte weg (kun je onder het rijden nog effe die laatste springerige haartjes bedwingen). Fase 2 vangt aan bij het eerstvolgende stoplicht. Kennelijk staat er een beautycase op de vloer bij de passagiersstoel, want nadat ze buiten beeld ondergedoken was duikt ze ineens op met een?.. jawel! Een lipstick!! Een felrode. En een penseeltje. Penseeltje? Jawel, want direct de kleur op de mond aanbrengen gaat natuurlijk niet. De stick is kennelijk veel te lomp, te dik, te groot, voor haar verfijnde, welgevormde, sierlijke lippen... Dat moet dus met een zeer fijn otterharen pensééltje!! Natuurlijk ook weer in de spiegel die speciaal door autofabrikanten met dat doel is aangebracht: de achteruitkijkspiegel. "hè verdorie!!! Die onhandige stoplichten... nu issie alwéér groen en ik heb alleen m'n bovenlip nog maar gedaan! >:->" Bij weer een ander kruispunt moet er gelukkig weer gestopt worden. Onderlip wordt ook snel van een aantrekkelijke coating voorzien en uit de toverdoos wordt ineens een poederdoosje met blusher tevoorschijn getrokken!! Jazeker!! Van alle gemakken voorzien hoor! Het is een zeer luxe salon! Ze poedert kwistig en vlot een gezonde teint over haar bleke gezicht (vast gisteren een trouwfeestje gehad, waarbij tot diep in de nacht is doorgetrokken onder het genot van enkele flesjes wijn). Dan ineens een geïrriteerd gezicht. "Wat is dat voor een irritant geluid?! Wie toetert er nou als een gek achter me?! Oh! *ghieh*... we mogen alweer rijden; normaal staat ie veel langer op rood! oeps, waar zit nou toch die versnelling?" Al hortend en stotend zet ze de auto als een slak in beweging....
Gelukkig sla ik de eerste mogelijkheid rechtsaf en draait zij even later de snelweg op... misschien staat er wel weer zo'n heerlijke file... lekker verder tutten en wellicht nog een koffiekoek erbij... of een sigaretje. Oh ja, nog even een lekker luchtje opdoen...

Je maakt dus nogal wat mee... er is vast ook nog wel een mannenversie te bedenken met neuspeuteren, zwarte folie op de ruiten en beukende technoherrie uit de speakers :-)

Reacties zijn uiteraard welkom. Enne... nee Richard is geen vrouwenhater :-)

Fonetische grapjes

Weleens met een online vertaalmachine gewerkt? Da’s echt lachen! De meeste vertaalmachines daar heb je niet zoveel aan, want die kunnen vaak de meest gangbare begrippen niet eens fatsoenlijk vertalen. Maar met www.Interglot.com heb je meer kans op succes. Wij hebben op het werk een website over tunnelveiligheid www.tunnelsafety.nl en die heeft een Nederlandstalige en een Engelstalige versie. Nu was de Nederlandse ge-update en bij de Engelse moesten de wijzigingen nog vertaald worden, een leuk klusje voor mij dus. Ik had het Engelse woordenboek van de dikke van Dale erbij en ik had Interglot aan staan, want ik had geen zin om steeds door het boek te bladeren. Soms kom je dan hilarische dingen tegen. Zo typte ik in: “vigerende”. Dat kende Interglot niet en hij kwam met alternatieven. Of ik soms tierend bedoelde, of ongerede of zinderende of verend. Oké, dan toch maar het boek in gedoken. Toen het woord “criteria”. Ja hallo, nog zo’n lastpost zag ik hem denken. Hij kwam met leuke “suggestions” zoals: citeren, treiterig, clitoris!!! Neh, toch maar weer het boek er bij gehaald. Ik had natuurlijk gewoon het enkelvoud in moeten typen, dan was er wel wat zinnigs uitgekomen. Het Engelse woord voor criterium is criterion, dus dat lijkt ook nog veel op elkaar.

De website van Van Dale heeft een paar leuke pagina’s met valse vrienden. Dat zijn woorden waarvan je denkt dat ze in een andere taal ongeveer hetzelfde klinken en je zit er dan helemaal naast. Vooral in het Afrikaans kun je daar behoorlijk mee de boot ingaan. Het Hollandse woord “aardig” betekent in het Afrikaans “misselijk”. Dus bega in Afrika niet de fout om tegen iemand te zeggen dat je hem aardig vindt, want dat zou weleens slecht uit kunnen pakken. Ook moet je niet zeggen dat je paarden fokt, want dat betekent dat je je aan bestialiteiten bezondigt. Fokken is in het Afrikaans geslachtsgemeenschap hebben. Onlangs is in Amerika nog een man overleden die zich door een paard liet “bestijgen”. Tja, wat sommige mensen voor kick nodig hebben is echt niet meer normaal.

Jaren geleden hoorde ik een fonetisch grapje van mijn eigen zoon, die op dat moment niet eens besefte dat hij grappig was, omdat hij nog te klein was om de clou van het geheel door te hebben. Hij was met twee vriendjes aan het spelen en ze deden karate, want Hansje was “Bruce Lee”. Ik moest wel lachen omdat Bruce Lee iemand was die triomfen vierde ver voordat deze drie hummels geboren waren. Maar hij had er een film van gezien en dat was het helemaal, zo wilde hij ook zijn, inclusief de bijbehorende kreten. Ik hoorde ze met zijn drieën dan ook geregeld tegen elkaar gillen met termen als: kawasaki!!! Yamaha!!! Dahaitsu!!!. En dat compleet met de karakteristieke zwiepende bewegingen en beentjes die zogenaamde karatetrappen uitdeelden. Zijn vriendjes hadden bovendien bij Bruce Lee passende namen. De ene heette Muesli en de ander Cruesli……
Pffffff, nou geef mijn portie maar aan fikkie, want ik begrijp nie, dankie tannie….

Terreurbestrijding in Nederland

Vanmorgen stond er in de krant een artikel over de extra beveiliging van het havengebied. Tientallen vitale objecten zoals de Maeslantkering en enkele tunnels worden beter beschermd. Ruim 40 detectiepoorten worden er aangekocht waarmee radioactief materiaal kan worden opgespoord. Bakken met geld worden er uitgegeven om terroristische aanslagen te voorkomen. Wat een belachelijke wereld is het toch eigenlijk. Ze zouden er beter aan doen om het strafrecht hier in Nederland aan te passen. Als je toch ziet hoe een Mohammed B. gewoon iedereen uit zit te lachen! Ja niet hardop, maar toch. Hij noemt iedere niet-moslim een ongelovige hond die het verdient te sterven. De kop afhakken is zijn mening, zelfs al zou het zijn eigen broertje, vader of een kind zijn. Dan nog vindt hij het allemaal gerechtvaardigd. Zo iemand moet toch veel harder aan te pakken zijn. Zorg er voor dat hij helemaal geen gelegenheid meer heeft om zijn haatzaaiende manuscripten op te schrijven, ontzeg hem elke vorm van communicatie met anderen. Isoleer hem en laat hem weten dat alles wat hij uitkraamt niet door anderen zal worden gehoord. Misschien dat je hem dan pas echt zou raken. Maar dat zal wel niet gebeuren, want Nederland is wat dat betreft weer veel te soft.

Dan die aanslagen in London, gepleegd door zogenaamde moslims waarvan je het nooit zou verwachten. Dat is het enge er aan, dat het "gewone" mensen zijn. Door dit soort acties vergeten mensen weleens dat het merendeel van de moslimgemeenschap normale mensen zijn die helemaal niet op dit soort acties zitten te wachten. Ze zouden zich er alleen meer van moeten distantiëren vind ik. Openlijk er voor uitkomen dat je het afkeurt en je niet alleen druk maken over wat voor gevolgen het heeft voor de moslimgemeenschap, maar ook eens empathie tonen voor de nabestaanden van de slachtoffers. Vorige week las ik een artikel over een Londense jongen, die op 14-jarige leeftijd benaderd was door een stel moslim-extremisten en die hem hadden geprobeerd zover te krijgen dat hij zelfmoordacties zou gaan doen in naam van Allah. De (gefingeerde naam) van de jongen ben ik kwijt, maar dat maakt niet uit, want je leest toch geen achternamen in de media, alleen maar letters. Zo hebben we Mohammed B. ongeveer de meest gehate man van Nederland. Hij doet Volkert van der G. bijna verbleken! Ali B., een van de leukste rappers van Nederland, past uiteraard niet in het voorgaande rijtje, want hij is bij mijn weten zeer vredelievend. Laten we deze Londense jongen dan maar Oral B. plus noemen. Deze Oral B. werd dus benaderd door twee gebaarde mannen die hem probeerden over te halen terroristische zelfmoordacties te plegen om zodoende zoveel mogelijk slachtoffers te maken. Hij was op dat moment erg gevoelig, omdat zijn vader net was overleden. De twee baardmansen beloofden hem na zijn dood 70 maagden waar hij sex mee zou mogen hebben in een omgeving vol parels en diamanten. Goddank trapte de jongen er niet in, hij bedacht dat zijn vader een voorbeeldig en vredelievend moslim was geweest, die al dat geweld nooit goedgekeurd zou hebben. Maar het is toch misselijkmakend dat die machtswellustelingen en sexmaniakken (want dat zijn ze) een adolescent uitkiezen die op dat moment erg beïnvloedbaar is en waarvan ze dan weten dat ze waarschijnlijk succes zullen hebben. Toch vraag ik me iets af. Hoe zit het volgens die moslimextremisten dan eigenlijk met een vrome moslima? Wat voor beloning krijgt zij na haar dood? Mag ze dan 70 ouwe bokken gaan verwennen?

Wetenschap in beweging

Gelezen op de wetenschapspagina van www.nu.nl

SYDNEY - De technologie die de zingende verjaardagskaart voortbracht, kan voedsel in de toekomst laten praten. Wie dan nog vergeet de melk terug te zetten in de koelkast, krijgt bijvoorbeeld te horen: "Ik ben te warm, zet me terug in de koelkast."
Volgens een Brits bedrijf in verpakkingsproducten is het pratende pak melk al werkelijkheid, meldde de Australische krant The Sydney Morning Herald.

Er gloort dus nog hoop voor zulke verstrooide types als ik! Als ze nu zo’n systeempje in de telefoon kunnen inbouwen (wat mij een stuk logischer lijkt, want een melkpak gooi je weg als-ie leeg is), dan ben ik uit de brand. Die telefoon is namelijk zo’n apparaat dat ik overal laat slingeren. Ik pak hem op, loop ergens naar toe en onder het praten doe ik andere dingen, zoals lopen, koken, schrijven. Tja, tenslotte ben ik een vrouw en dan word je verondersteld meerdere dingen tegelijk te kunnen doen. Dat dit ook vaak leidt tot het kwijtraken van dingen is het nadeel van deze eigenschap. Ik heb onze telefoon al eens teruggevonden in de koelkast, de kelderkast, de zolder, de schuur!! Jaren geleden had ik dat vaak met mijn sleutelbos. Ik heb daar ooit eens zo’n apparaatje voor gekocht dat reageerde op fluiten. Dan ging hij piepen en was zodoende te traceren. Nu lijkt dat misschien ideaal. Tot ik op een dag ergens in een warenhuis tussen de uitverkoopspulletjes aan het neuzen was. Ik kwam net tot de conclusie dat er niks leuks tussen zat, geen leuke shirtjes, geen leuke lingerie en tot mijn schrik miste ik ineens mijn sleutelbos. Nah… geen probleem, dacht ik nog. Die fluit ik zo even terug. Maar mijn fluitkwaliteiten zijn niet al te best, dus het duurde even voor ik een geluid produceerde dat een beetje deed denken aan het gefluit zoals bouwvakkers dat wel plegen te doen als er iets leuks aan komt wandelen. Nou het werkte perfect, mijn sleutelbos meldde zich tussen de onderbroeken! Nu wilde het geval dat niet alleen mijn sleutelbos zich meldde, maar ook een willekeurige winkelbezoeker die daar in de buurt liep. Hij draaide zich om en zag mij daar staan terwijl ik zo onschuldig mogelijk probeerde (fluitend) weg te kijken. De vette grijns die daarna op zijn gezicht verscheen, was voor mij voldoende om me uit de voeten te maken. Maar voor de huistelefoon zou het dus ideaal zijn. Nu nog een manier vinden om al die afstandbedieningen thuis uit elkaar te houden. Het is knap vervelend als je onderweg het nummer van de ANWB denkt in te toetsen op je mobiele telefoon en je houdt dan de afstandsbediening van je DVD speler in je handen…..

Televisie-ziek

Ja dat word ik dus, doodziek van de televisie. Er is voor mij geen enkel leuk programma meer te bekijken, zo lijkt het wel. Vanavond kwamen er 3 programma's waar ik me mateloos aan kan ergeren:

1. Veronica's lekkerste - soort idols, maar in plaats van zingen hoeven de kandidaten er slechts "lekker" uit te zien, soort veekeuring met Mental Theo en Yorinde Mol om ze de grond in te boren, danwel op te peppen.

2. Extreme make-over - kalveren (onnozel, naief) worden veranderd in koeien (dikke uiers, smaklippen). Programma is gelardeerd met een en dezelfde kreet: Oh my God!!

3. Temptation island - mannen en vrouwen worden apart op een eilandje met een stel verleiders/sters gezet om te zien of zij alle verlokkingen kunnen weerstaan. Ofwel: hoe help ik mijn relatie zo snel en grondig mogelijk naar de gossiemijne.

Misschien zijn er meer zoals ik. Ook mensen die balen van die schreeuwerige, oppervlakkige programma's. Dan gaat de (tv)knop steeds vaker om. En dan gaan we terug naar de tijd dat er geen tv was en je op elkaar was aangewezen voor ander soort gezelligheid. Hmmm, misschien morgen toch maar eens dat mens-erger-je-niet spelletje opzoeken? Alhoewel... dat spelletje doe ik de hele avond al!


na de make over