Coke(n) met tunnelsterren

Hieronder staat een recept dat mijn excollega (nu vriendin) en ik ooit eens speciaal hebben bedacht voor het openingsfeest van de Westerscheldetunnel in 2003. Eigenlijk hoort dit op de kooksite thuis, maar aangezien het geen echt recept is (het lijkt me tenminste niet raadzaam om uit te proberen), leek het me wel leuk om dit hier te plaatsen. Het is er in elk geval melig genoeg voor.



WC eend met bentonietsaus (een typisch Zeeuws-Uteregs culinair kunstwerkje voor sterke magen)
Ingrediënten:
1 flinke WC eend (glorix of een ander gerenommeerd merk)
100 gram Zeeuwse boter
1 halve liter bentoniet
2 salmonella-eieren nr. 3
snufje peper of snuifje coke (te verkrijgen in Utrecht Hoog Catharijne)
mespuntje zout
gemengde Zeeuwse kruiden (niet zuinig mee omspringen!)
2 eetlepels salsaparilla (kruiden van Grote Smurf voor de magische finishing touch)
maagtabletten c.q. rennies
voor de garnering gebruiken we verse, net uit hun tent gelokte mosseltjes

Indien de WC eend uitverkocht is, kan deze vervangen worden door een verse stresskip. Malse exemplaren hiervan zijn volop in de aanbieding bij de Bouwdienst te Utrecht of bij het PBB Westerscheldetunnel te Goes, lekker en niet duur.

Zoek een flinke braadpan en doe hierin de Zeeuwse boter. Voor een snelle bereiding steekt u het vuur aan, dan smelt de boter eerder. Als u relaxed wilt koken mag u de pan ook buiten in de tuin op een bankje in het zonnetje zetten. Deze laatste optie geniet onze voorkeur, want dat geeft u volop tijd om de eend tactvol voor te bereiden op haar laatste zwemtocht naar gene zijde (om met onze projectmanager te spreken).
Volgende stappen:
Wrijf de eend in met peper, coke, zout en kruiden. De salsaparilla voegt u pas op het laatste moment toe. Let er op dat u eerst de eend plukt. Het is wat onhandig om de kruiderij uit al die verbrande veren te kluiven.
Zodra de boter begint te bruinen en het schuim is weggetrokken neemt u ontroerd afscheid van de eend en legt haar voorzichtig in de pan. Een minuut of 10 op hoog vuur rondom aanbraden en nu en dan met een vleesvork prikken. Als u “au” hoort dient u met een grote pollepel net zo lang te slaan tot het stil is. Deksel op de pan en de eend een poosje in haar eigen sop gaar laten koken. Zet het vuur wel laag, anders komt er teveel rookontwikkeling en daardoor loopt u het risico teveel ongenode gasten over de vloer te krijgen, zoals de openbare hulpdiensten en dergelijke.
Zoek intussen een beslagkom en klop de salmonella-eieren goed los. Zeef de bentoniet en voeg dit telkens met kleine scheutjes aan de eieren toe. U blijft voortdurend roeren tot het een mooie egale mousse wordt.
Na 3 vlieguren haalt u het deksel van de braadpan en legt de eend op een grote platte Wedgwood schaal (ander Engels merk mag ook). Leg een theemuts over de eend, zodat deze goed warm blijft. Doe het bentonietmengsel in de pan en pook de boel flink op. Laat het een kwartiertje sudderen en doe op het laatste moment de salsaparilla erdoorheen. Giet de (hopelijk nog vloeibare) saus over de eend en garneer het met de dakloze mosseltjes.

Lekker met zeekraal en gebakken Zeeuwse bintjes die uit de Boomse klei getrokken zijn.

Bij zo’n exquise maaltijd mag een lekker voorgerecht uiteraard niet ontbreken. Wij raden u aan de Indiase Slurryschild(padden)soep met groûtons geïnjecteerd te serveren en om het geheel af te maken kunt u als nagerecht kiezen voor een boorkopje met slagroom.

Als echte projectmedewerkers hebben wij natuurlijk niet nagelaten een degelijke risicoanalyse op te stellen. Hieronder een Plan van Aanpak om zo min mogelijk slachtoffers te maken:

U nodigt een select gezelschap uit en de minst sympathieke mag als proefpersoon dienen.
Neem de proefpersoon apart in de keuken en laat deze een hapje nemen.
Als deze proefpersoon paars aanloopt en er komen rookpluimen uit de oren, waarna hij of zij verkrampt neerstort, neemt u de volgende (verbeter)maatregelen:

· werk de proefpersoon weg, desnoods in het gootsteenkastje
· trek een opgewekt gezicht en ga terug naar uw andere gasten
· vertel dat er kortsluiting is in de keuken en dat daardoor de maaltijd mislukt is
· doe een voorstel om met de rest van het gezelschap gezellig te gaan chinezen.

Mocht de maaltijd onverhoopt wel een succes blijken te zijn, maar toch wat zwaar op de maag te liggen, dan kunt u de vernieuwde versie van de Westerscheldetunnelsite raadplegen. Hier staan onder het kopje “boorproces” geweldige hulpmiddelen beschreven tegen verstoppingen en verklevingen, bijvoorbeeld: agitatoren, centrumsnijder, brekerwals, filterrek en zuigmond (uh?!)

Met dank aan: Nico de Jonge en Freek Wermer voor hun kooktips en inspirerende ideetjes.
Eet smakelijk!

Reny en Caroline

Muizenissen

Mailwisseling tussen mij en mijn zus Anita. Onderwerp dit keer was de muizenplaag bij Anita. De mail werd op een gegeven moment zo melig dat ik besloot om het te publiceren.



R: Hoi Nietje. Heb je een leuk weekend gehad? gisteren zijn we bij Hans en Michael gaan kijken op het voetbalveld. Die hebben verloren met 3-2 tegen een hele zwakke ploeg, dus da's niet zo mooi. Maar Hans heeft nog wel gescoord, dus dat was een lichtpuntje. En s’morgens hebben we de hele tijd lekker in de zon in de tuin zitten puzzelen met zijn tweetjes. Theo is tegenwoordig ook een beetje verslaafd geraakt aan de sudoku's. Dus dat is wel lachen. Had nooit gedacht dat hij puzzelen nog eens leuk zou gaan vinden.

A: Nou we hebben best wel veel gedaan. Marc heeft eindelijk zijn kamer goed opgeruimd. Natuurlijk kwam ie weer dingen tegen, die hij kwijt was of al een hele tijd niet meer in handen heeft gehad. Uiteraard met de deur dicht natuurlijk, want de muis was er nog niet uit, tot zondagmiddag.
Ben boven op zolder bezig, Jon achter de computer, maar hij gaat dus een beetje naar boven zitten roepen! Mama kom gauw, die muis!!! Nou die zat dus in een kartonnen doos tussen zijn spullletjes en Marc had razendsnel de doos dichtgevouwen! Ik heb 'm dus met doos en al het hofje opgestuurd. Daar heeft ie 'm losgelaten! Volgens Jon en Marc was die muis best wel groot en graatmager, en.... had dus in die doos al een nest gemaakt van een ouwe Donald Duck en weet ik het allemaal. Vorige week toen we dat kreng probeerden te vangen was het nog een klein veldmuisje. Zou die zichzelf zo hebben opgerekt om tussen de kleinste kieren door te kunnen?

R: Die muizen dat blijft toch ook een probleem bij jullie! Denk je een van de drie neefjes te hebben, zit Donald er zelf in! (noot: ik bedacht me later pas dat Donald Duck een eend is en geen muis! And I am not legally blond)

A: En weet je wij zijn één van de weinige families hier in onze buurt die geen kat hebben. Ja Jon vindt ze nog steeds niks, helaas.... Maar ook helaas is dat ik er echt extra werk aan heb. Moet bv dus de trapkast cq voorraadkast leeghalen, We zien overal muizenpoepjes. Yak! Ze hebben zelfs een zakje met niet aangemaakte satésaus helemaal opgepeuzeld, wie weet wat er nog volgt als ik die kast helemaal leeghaal. Brrrrr......

R: Ah, dus het zijn Indo-muizen dat ze de satesaus opvreten? Nou da's helemaal lachen dan. Misschien moet je wat kleefrijst maken met extra veel kleef, dan kunnen ze niet wegkomen! Jon is ook niet de enige die niet van katten houdt. Theo vindt het ook niks helaas. Maar daar heb ik me maar bij neergelegd. Ik kroel wel af en toe met katten van vriendinnen als ik daar op bezoek ben.

A: Ja, ik zei nog 'zal ik de volgende een portie saté bij jullie in de kast zetten!' Stelletje vieze krengen! Een hoop rotzooi maken ze, want er ligt dus ook overal van die korrels satesaus. Ja van de marinadezakjes hebben ze helemaal niets kapot gemaakt, da's natuurlijk geen moer aan. Die stomme rotmuis op Marc's kamer had er ook zo'n zootje van gemaakt. Die paar kleine cactusjes heeft ie uitgegraven en geprobeerd op te eten. Maar goed de aarde lag op de grond, bureau en vensterbank. We gaan maar weer vanavond het e.e.a. doen eraan. Gaten dichten als ik die vind.
Pffft

R: Richard geeft als tip: doe er wat kroepoek bij de volgende keer. En zoals tante Lien zong in de late late lien show: wat sambal en wat kroepoek en een goed glas bier d'r bij!

A: Nou alléén sambal, dat lijkt me wel wat, springen ze van schrik met vuur onder hun staart vandaan naar buiten!



Hmmmm, dit begint toch verdacht veel op een Tom en Jerry actie te lijken!

De Boomse Kleibint Tunnel

Dit stukje heb ik ooit eens geschreven voor de knipselkrant van het project Westerscheldetunnel.



Nog even en de techniek is zover dat we fluisterstille wegen kunnen bouwen die bovendien ook nog uit heel milieuvriendelijke onderdelen bestaan van gerecycled voedsel (gelezen in artikelen: een betonweg die niet klappert en derivaat van aardappelmeel zorgt voor egaal en vlak beton).

Ik heb nooit geweten dat die gekke aardappel zo multifunctioneel was. ’t Is net haarlemmerolie, je kan hem overal voor gebruiken, voor beton, lijm, papier, verf, cosmetica, medicijnen en noem maar op! Hadden we dit maar eerder geweten, dan hadden we veel geld kunnen besparen voor het bouwen van onze Westerscheldetunnel. (Let op, nu slaat mijn fantasie weer op hol!) Als er een Willy Wortel op het idee gekomen was om aardappelvelden aan te leggen ten behoeve van de bouw van de Westerscheldetunnel dan hadden we mijns inziens bergen geld kunnen besparen.

Denkt je toch eens in:
Aardappelmeel voor de betonnen elementen. Als er dan eens brand uitbreekt ruikt het tenminste lekker naar gebakken piepertjes. Dit heeft zo zijn voordelen bij een calamiteit. Onderzoek heeft uitgewezen dat de meeste mensen zich in de auto het veiligst wanen bij calamiteiten. De “eigenheimers” die normaal niet uit hun auto te branden zijn, zelfs niet als ze in de “puree” zitten in het geval van brand, komen dan misschien wel naar buiten, al was het maar om op zoek te gaan naar die verborgen friettent. Als wij daar dan meteen op inhaken door ze via verlichte bordjes (in de vorm van een puntzak patat?) naar de dwarsverbindingen en brandhaspels te leiden…..
En wat te denken van zetmeelaardappelen die tot bindmiddelen verwerkt worden voor o.a. de verlijming van de ankers voor de ventilatoren en voor de verf waarmee de strepen op het wegdek worden aangebracht. We houden op die manier miljoenen euro’s in de pocket. Ook bestaat er een goede kans dat de tunnel er van binnen heel gezellig uit gaat zien. Want stel dat er veel nattigheid valt de komende jaren, die gedachte is tenslotte niet ondenkbaar, gezien het kikkerlandse klimaat hier. Al die regen wordt de tunnel ingereden. Wie weet gaat het beton wel bloeien en komen er van die leuke paarse aardappelplantjes uit de muur groeien, een soort hanging baskets van “bloemige” aardappelen zeg maar. En zo worden we wellicht nog een toeristische attractie ook. Diezelfde zetmeelaardappelen kunnen we gebruiken voor het fabriceren van papier voor de tunneltickets.

En omdat ze volgens de aardappelwebsite ook gebruikt worden voor cosmetica, valt het te overwegen om bij een 10 rittenkaart een tube zonnemelk ‘bruin zonder zon’ cadeau te doen (dit als compensatie voor het gebrek aan zonlicht in de tunnel). Mijn eerste gedachte was om al deze voorstellen te bundelen tot 1 fantastisch plan en dit dan bij de NV Westerscheldetunnel in de ideeënbus te mikken. Maar ik heb me bijtijds kunnen bedwingen. Waarschijnlijk haalt mijn fantastische plan de nieuwe aardappelen niet eens!